Ваши программы «Ловушки переходного возраста» и «3 кита» повернули мои отношения с дочерью подростком в совершенную новую прекрасную сторону. Мы с ней стали очень близки, что мне казалось невозможным раньше. Мне кажется что теперь нет таких страхов. А раньше самые основные страхи были что мы будем чужими, что я не справилась и все провалилось, я плохая мать, моя дочь пойдёт по жизни с той же болью и одиночеством как и я в ее возрасте (из того что вспомнилось).

А оказалось, что многое из того, о чем я переживала именно «ловушки переходного возраста». И когда правильно к ним относишься то все начинает меняться. И можно действительно восхищаться наблюдая как из этого подросткового кокуна выкарабкивается прекрасная бабочка. И самое главное я думаю это сохранить добрые любящие отношения длинною в жизнь.

Нина

Катя, я тебе очень благодарна. Не за себя только, но ещё за то, что оздоравливаешь ты семьи и многих мам от неприятия себя, от критики детей. Встречи многоплановые, логичные, но и не сухие, а искренние.

Всегда хочется ещё немножко пораспрашивать и поделиться, но кажется, что ты загружена очень или справиться можно и самой. Но было предложение писать отклики, вот некоторые частности моей истории, которая после тренинга Ловушки не исчезла, но появились силы и методы с ней разбираться.

Вебинары мне помогли понять:
— что ему очень сложно остановиться в момент протеста,
— что потеря отношений огромна, но хочется верить, не навсегда!
— что это не значит, что отношения были плохие (для меня очень важно снять комплекс виноватой во всём мамы)
— что границы держать можно, нужно (хоть и не знаю как!)

Кравцова Лена

Было неожиданным сама тема, не могла подумать, что от этого ребенок 11 лет может так страдать!
Очень интересно поподробнее погрузиться в тему нейрофизиологии, тем более, что у моей знакомой была проблема с мальчиком в 1 классе. Сначала все было хорошо, а с середины года он стал выдавать слезы, капризы, нервные срывы, уход из школы( школа вальдорфская). Мама обратилась в центр нейропсихологии и оказалось, что нейронные связи не смогли сформироваться, ребенок уставал, не мог запоминать, отсюда нервы, обида…
Самые важные слова для меня -детская адаптация — не ваш неуспех. Конечно, думаешь, что ты ничего не можешь, не знаешь, как реагировать, психуешь, кричишь, от того ещё хуже всем.
Придется разобраться со своим подростковым периодом, не понимаю, был ли он, если да, то когда? Когда была эта точка начала сложных отношений? Может я до сих пор » хорошая девочка», хоть и бабушка?…
Посчитала у внучки кол-во стрессоров! за пять зашкаливает! Не думала об этом, как ей тяжело, как ей важно, что для нас пустяк!

Марина Филатова

Спасибо Вам за вебинар, он меня почему-то ( сама не знаю почему) немного успокоил, а ситуация у меня ужасная. Было несколько незначительных деталей, которые меня удивили — например, что появление запаха является признаком начала переходного возраста. А еще я сделала одну хорошую вещь для своей дочери после вебинара, несмотря на то, что в душе я не верю, что наши отношения когда-нибудь наладятся — слишком сильна обида! Еще раз спасибо.

Марина

Вебинар «Окна в мир подростка» я смотрела онлайн, в основном многое было уже знакомо (но не актуализировано, поскольку с подростками давно не сталкивалась, сейчас вот уже сын подрос и тема снова стала актуальной), что-то было новое.
Про контрастность восприятия пока не очень поняла, поскольку на сыне этого пока не вижу и у самой у меня подростковый кризис прошел, насколько я помню, относительно спокойно и протестных настроений почти не было.
Важным было про сфокусированность подростка на других проблемах в отличие от родителей. Хорошее напоминание. И многое проясняет.
Порадовали несколько моментов относительно нашей ситуации: благодаря вебинару сгладилась излишняя драматизация с моей стороны и удалось переоценить, посмотреть под другим углом на курс на самостоятельность сына. поняла, что пока мне сложнее всего принимать его самостоятельные суждения, с делами проще :))
В целом впечатление очень позитивное — было о чем задуматься, примерить на себя, чтобы корректировать ситуацию. Спасибо за такую возможность.

С уважением,Юлия Аракчеева

Что было для вас самым интересным, и возможно, неожиданным? Про неконтролируемость эмоциональных вспышек у подростков; про то, что не надо «бодаться» с подростком, эффективнее будет отойти на время
Надо оттачивать свои способы самопознания и саморегуляции, чтобы быть способным помочь своему ребенку и себе в ситуации конфликта. Ннужно набраться терпения и мудрости чтобы пережить этот период со своим ребенком. 🙂
Какое счастье, что есть все эти знания, которые помогают видеть в подростковом кризисе не только обузу, но и ресурс
Еще раз благодарю за такой содержательный семинар!

Ракитина Мария

Рада была участвовать в бесплатном вебинаре Окна в мир подростка! Мне очень понравился вебинар! Привлекли внимания слова Екатерины то, что подростка не интересует учеба и родители. А так же вызвало и удивление, что интересует тело и внешность. И это действительно так.
Побуждает задуматься о том, что наверно я действую со своим подростком мягче, чем моя мама. Она строго держала меня, а я наоборот действую по другому. Не знаю правильно ли?
Очевидным то, что подросток это человек с другой планеты.
Думать скорее всего, нужно о том, что надо принимать подростка, понимать его и дружить с ним. Главное сохранить контакт. Но волнует его учеба. И как тут не давить на него не понятно. Как поднять интерес к учебе и избавиться от двоек?
Благодарна Екатерине Бурмистровой за то,что проводит бесплатные вебинары, за то, что предоставляет скидки многодетным семьям. Очень ценная информация!

С уважением, Третьякова Алеся

Я с большим удовольствием слушала этот вебинар, мне это интересно, у меня сейчас два действующих подростка (14 и 17) и двое вышли из этого возраста по возрасту(19 и20),но фактически они еще там.
Для меня очень интересным были отсылки к своему подростковому возрасту. Я из тех подростков, у кого во многом не было подросткового возраста в связи с тяжелым положением в семье. И эхо от этого до сих пор очень явно звучит в моей жизни.Я была очень взрослой и очень ответственной в этом возрасте,и протест и желание сепарации догнали меня уже в зрелые годы. Поэтому мой опыт если применим,то с трудом.
Мне очень хочется,чтобы этот вебинар послушал мой муж. Он очень порой жестко относится к нашим подросткам. При этом оба мы боимся «лезть»,быть навязчивыми с ними.

С уважением,Евгения Степанова

Неожиданной была мысль о том, что ругаю ребёнка за телефон, а  ей нужен не телефон, а общение, + биографические причины страхов родителей + когда мы считаем, что надо передать ответственность, а страх не даёт это сделать на практике

Слова и выражения:  увидеть и назвать состояние эмоций — «это срыв», «это провокация». Уже получилось 1 раз с 18 летним увидеть эту самую провокацию и не впасть в привычные эмоции + не слова, а образ — розы в колючках.

Сейчас придется задуматься о мотивах ребёнка, а не только о поступках

Совершенно очевидно, что у меня нет  выстроенного отношения к проблемам, и носит не только ребёнка, а меня из стороны в сторону

И мне нужно подумать о том, как разрешить мои внутренние оценки и чувства по отношению к поступкам родителей (своих и мужа). Спасибо Екатерине!

Светлана Дмитриева

Сильно неожиданного не было, скорее, подтверждение собственных мыслей и поступков. И я очень благодарна за это Екатерине, так как многие вещи делаю интуитивно и не уверена, что правильно.
Очень понравилась мысль о о том, как подростку самому трудно, что он и сам не рад той буре, которая внезапно его накрывает. Честно говоря, во многих случаях, наблюдая за своими детьми в такие моменты, я чувствую в первую очередь жалость и сочувствие.
Я задумалась над тем, что, возможно, не учла со старшим сыном одного момента. Это про маятник. Мне в родительской семье было неплохо, но не очень комфортно, не хватало принятия и безусловной любви. Но зато мне легче было, взрослея, уйти из нее. Возможно, теперь я создаю своим детям ситуацию того принятия и любви, которых мне не хватало, и их детство более комфортно, но теперь им тяжелее выходить во взрослую жизнь.
Из выводов, которые я сделала для себя- что в момент агрессии не нужно отвечать агрессией, не заводиться. Лучше совсем промолчать или пожалеть ребенка.
Теперь буду думать о том, как теперь сделать так, чтобы детям было проще выйти во взрослую жизнь, неужели для этого придется с ними поссориться и сделать их пребывание в семье невыносимым? Или просто выгонять? Ведь должен же быть какой-то более приемлемый путь.

Юлианна

Отзыв о посещении ежемесячного семинара про подростков: мне было интересно и приятно. Сам ход знакомства был очень дружественно-располагающим, захотелось поделиться) истории других мам оказались очень яркими и поучительными, мы вместе с Екатериной систематизировал особенности подросткового проживания и учились быть в помощь своим детям. Это придало уверенности и рассеяло, как оказалось, типичные страхи))

Участница

Не ожидала от себя, что буду реагировать на подростка спокойнее, чем могла бы при совем взрывном характере. Что-то могу даже и проглотить, хотя очень сложно принимать нечистоплотность и раздолбайство

Мария

Я ходила на семинары Екатерины Бурмистровой про подростков, старшему тогда было 15 лет. Он только начал выставлять границы, отдалялся, и я не знала, что ждать впереди. К тому же я хорошо помнила себя подростком, наши отношения с мамой тогда испортились и, надо сказать, так и остались отчужденными. Такого со своими детьми я не хотела, конечно.

Да, психологи не дают советов. Но я навсегда запомнила слова Екатерины: «К подростковому возрасту надо подходить с очень хорошей подушкой запаса прочности отношений». Много ли мы разговариваем просто так ― не о школе, не о порядке дома? Есть ли у нас общие приятные воспоминания? Все эти вопросы себе были очень вовремя.

А потом все же наступил период, когда мой сын полностью поменял стиль одежды, у него появились тоннели в ушах, он всегда в наушниках. Иногда кажется, что ему совсем нет до нас дела. Но вот эти слова Екатерины я вспоминаю очень часто: «В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску».

Очень много того, что я слышала на семинарах у Екатерины было именно про нашу семью, про нас. Появилась уверенность, что мы справимся.

Сейчас старшему сыну 19. У нас не очень гладкие, но доверительные отношения. Мы любим и понимаем друг друга. А когда назревают конфликты, я себе повторяю: «Нужно понимать, что когда подросток наносит какие-то удары, это просто ребенок, что сам за себя он не отвечает». Конечно, жизнь сложнее любых установок и правил, но если ты вооружен представлением, что тебя ждет, ты можешь сдержать себя с трудную минуту.

Надеюсь, экзамен на прочность наших отношений со старшим сыном я прошла. А младшему уже 10. И я очень рада, что у Екатерины по-прежнему много семинаров, встреч, вебинаров, где можно узнать много нового и полезного и задать вопросы.

Кстати, мои отношения с моей мамой сильно улучшились, я поняла, как ей было непросто со мной. У меня ушли обиды и претензии.

Тамара Амелина

Катя! Ваши семинары про подростков очень помогли мне сохранить личные откровенные отношения с дочерью. Я учусь ей доверять и разделять с ней её увлечения. Я учусь передавать ей ответственность и стараюсь не тормозить её взросление. Очень страшно и тревожно! Но ещё больше оптимизма и гордости, когда узнаю от ребёнка, что мне единственному родителю в классе ребёнок честно рассказывает, что они компанией ходили на «заброшку» и что она брала мой айфон, чтобы пофотгафироваться с подругой в торговом центре. Из сердца благодарю Вас за поддержку и очень практические знания. Без назидания и критики. Вы по-настоящему побуждаете к честным и открытым отношениям с ребёнком. Это очень ценно.

Наташа Котлярова

За время этого курса открыла для себя, что мои подростки — как упрямые ослики, которые делают все наоборот. Это мне показалось очень забавным. Их бурная реакция идет на мой раздражительный тон. Когда пытаюсь с ними поговорить спокойно, с задаванием вопросов, совершенно другая реакция. Сильные эмоции бывают от голода, недосыпа. Надо помнить сказки. Сначала накорми, попарь, а потом и расспрос веди. Я стала меньше зацикливаться на каких-то резких словах детей, понимая что их самооборона (раньше очень долго могла прокручивать в голове слова, тон — я плохая мать …)
В фокусе внимания — подростки — это весело, экстремально. С ними не расслабишься. В памяти у них только светлые воспоминания. И это очень вдохновляет меня.
Посмотрела на своих детей со стороны. Мне многое в них понравилось. Стало очевидно, что с ними надо говорить о своих эмоциях и советоваться с ними по разным вопросам вопросам. Давать им право выбора. В спокойном тоне и доброжелательной манере можно договориться по любому вопросу.
Побольше прислушиваться к детям, побольше баловать и хвалить их.
Хотела бы больше заниматься своей жизнью, чтобы меньше контролировать детей и влезать в их учебу.

Наталья

Я довольна тем, что я пока могу с ним разговаривать, что я все еще вижу в нем того тёплого и позитивного мальчонку, который был всегда близок и понятен. Он точно знает, что его любят и что он важен.
— Чего вы от себя не ожидали, за что можете себя похвалить ( только если внутренний критик вам не помешает)?
Что я нашла ему самую замечательную школу, которая поддерживает мою родительскую позицию, что я противостою гаджетам насколько могу и выдержиыаю давление социума.
— есть ли что-то в его поведении, что вам не просто принимать, но вы справляетесь большую часть времени? Вранье. Лень и нежелание делать что-либо для семьи. Последнее время еще вечно нахальный тон и грубость.

Анна

Скажите, пожалуйста, чем вы действительно довольны в своем отношении к подростку?
Я довольна тем, что вне дома, в походе, в секциях он ведет себя очень прилично и его хвалят. Тогда меня переполняет гордость и я начинаю смотреть на сына как на взрослеющего юношу. Правда это случается не часто.
Я довольна собой, когда по вечерам у меня хватает сил прийти в комнату и пожелать Спокойной ночи, не обращая внимание на бурчание и отворачивание к стенке. Сказать, что я люблю его.
Довольна тем, что доверяю ходить в магазин за небольшими покупками и он рад это делать.

Елена