Мне все очень понравилось и все про себя стало ясно, в подростковом возрасте и сейчас. На самом деле,все просто- если началась любовь, то человек автоматически становится взрослым для родителей и окружающих. Даже если внешне- дите.

Взрослым- значит все сама: сама разбираешься с дневным графиком, куда встраивается и любовь, сама определяешься со своим внешним видом, с самочувствием, а, значит, и с едой, ее приготовлением. Просто родителям привыкнуть вот так сразу ко всему этому сложно, и они, давай, все затягивать, оттягивать на конец института, а потом- работа и заботы…

И потом в 38 лет начинаешь всему заново учиться. А я вспомнила, у меня так было- с самочувствием- у меня была серьезная любовь, в 16 лет, и я заболела, силела дома с температурой, а нам хотелось гулять. Ну так он попросил, и температура прошла к утру следующего дня. И мы классно погуляли! Я знаю, он тоже об этом помнит, хоть уже и женат( и я за него очень рада!!!!)

Анна

Вчера дослушала бесплатный вебинар, хочется сказать вам спасибо за такую полезную информацию. Сами мы росли «без интернета», поэтому просто теряешься как себя правильно вести с детьми в этом отношении. 

Светлана

Вебинар получился замечательный, очень емкий, массапрактических советов, в общем, ни прибавить, ни убавить!

К мысли о том, у кого больше самостоятельности — у нас в свое время или у наших детей, и об уходе в гаджеты от гиперопеки. Мне кажется, здесь вопрос сложный. Нам в наше время родительской включенности явно не хватило, да и родителям судя по всему тоже. И то, что нынешнее время позволяет нам включаться в детей, проживать с ними детство, это скорее плюс. Но тут же есть и опасность на радостях свалиться в гипервключенность и гиперопеку. Тогда да, тогда будут проблемы. Нынешним родителям приходится самим контролировать уровень включенности в детей, а это непросто, когда не знаешь как, потому что родители не дали образца — мало того, «недокормили», и тебе все кажется мало.

С другой стороны, мой папа 56 лет от роду, у которого компьютер появился лет в 30, а нормальный интернет в 45, и как все советские дети проведший детство очень самостоятельно (ясли-сад-школа-кружки-лагеря) — к сожалению, залипает на новые технологии конкретно((( Так что и ограничение гаджетов, и самостоятельность в детстве, выходит, не панацея.

И еще к мысли о том, где насыщенней и интересней жизнь — в реале или в виртуале? Думаю, что это две самоценные формы жизни. Например, соцсети имеют явные признаки стихийной психотерапевтической группы. Думаю, и у подростков тоже. Еще соцсети дают возможность посматривать, как дела у самого широкого круга друзей и знакомых — ни обзвонить, ни встретиться лично с каждым просто физически невозможно. И где еще услышишь столько живого человеческого опыта от вообще незнакомых людей?

Игры, кроме самых примитивных, в естественной и увлекательной форме позволяют обучиться самым разным навыкам (недавно попадалась книжка «Обучение как игра», где автор собрал кучу исследований о том, что игра — оптимальный способ обучения и в детском, и во взрослом возрасте). То есть в виртуале есть такие вещи, которых в реале просто нет. Другой вопрос, что и реальная жизнь при этом должна быть полноценной, и в сети есть куча гадостей и глупостей.

Но для себя я уже признала равную привлекательность каких-то моментов виртуальной и реальной жизни. А для детей, которые в этом родились, вопрос вообще даже не стоит. Осталось только сбалансировать эти две жизни и научить тому же детей.

Евгения Белова

Одним из самых полезных и ярких моментов для меня был тот, в котором Вы, отвечая на вопрос о затяжной родительской обиде, сказали о том, что тогда это равенство. И равенство опасное ,когда родитель регрессирует. Это давно меня крутило и теперь это один из особо выделяемых мною аспектов в работе: помнить взрослении, необходимом отношении, но все-таки, неравенстве. Спасибо, Вас очень интересно и информативно слушать!

Нагельман Елена

Было неожиданным сама тема, не могла подумать, что от этого ребенок 11 лет может так страдать!
Очень интересно поподробнее погрузиться в тему нейрофизиологии, тем более, что у моей знакомой была проблема с мальчиком в 1 классе. Сначала все было хорошо, а с середины года он стал выдавать слезы, капризы, нервные срывы, уход из школы( школа вальдорфская). Мама обратилась в центр нейропсихологии и оказалось, что нейронные связи не смогли сформироваться, ребенок уставал, не мог запоминать, отсюда нервы, обида…
Самые важные слова для меня -детская адаптация — не ваш неуспех. Конечно, думаешь, что ты ничего не можешь, не знаешь, как реагировать, психуешь, кричишь, от того ещё хуже всем.
Придется разобраться со своим подростковым периодом, не понимаю, был ли он, если да, то когда? Когда была эта точка начала сложных отношений? Может я до сих пор » хорошая девочка», хоть и бабушка?…
Посчитала у внучки кол-во стрессоров! за пять зашкаливает! Не думала об этом, как ей тяжело, как ей важно, что для нас пустяк!

Марина Филатова

Спасибо Вам за вебинар, он меня почему-то ( сама не знаю почему) немного успокоил, а ситуация у меня ужасная. Было несколько незначительных деталей, которые меня удивили — например, что появление запаха является признаком начала переходного возраста. А еще я сделала одну хорошую вещь для своей дочери после вебинара, несмотря на то, что в душе я не верю, что наши отношения когда-нибудь наладятся — слишком сильна обида! Еще раз спасибо.

Марина

Вебинар «Окна в мир подростка» я смотрела онлайн, в основном многое было уже знакомо (но не актуализировано, поскольку с подростками давно не сталкивалась, сейчас вот уже сын подрос и тема снова стала актуальной), что-то было новое.
Про контрастность восприятия пока не очень поняла, поскольку на сыне этого пока не вижу и у самой у меня подростковый кризис прошел, насколько я помню, относительно спокойно и протестных настроений почти не было.
Важным было про сфокусированность подростка на других проблемах в отличие от родителей. Хорошее напоминание. И многое проясняет.
Порадовали несколько моментов относительно нашей ситуации: благодаря вебинару сгладилась излишняя драматизация с моей стороны и удалось переоценить, посмотреть под другим углом на курс на самостоятельность сына. поняла, что пока мне сложнее всего принимать его самостоятельные суждения, с делами проще :))
В целом впечатление очень позитивное — было о чем задуматься, примерить на себя, чтобы корректировать ситуацию. Спасибо за такую возможность.

С уважением,Юлия Аракчеева

Что было для вас самым интересным, и возможно, неожиданным? Про неконтролируемость эмоциональных вспышек у подростков; про то, что не надо «бодаться» с подростком, эффективнее будет отойти на время
Надо оттачивать свои способы самопознания и саморегуляции, чтобы быть способным помочь своему ребенку и себе в ситуации конфликта. Ннужно набраться терпения и мудрости чтобы пережить этот период со своим ребенком. 🙂
Какое счастье, что есть все эти знания, которые помогают видеть в подростковом кризисе не только обузу, но и ресурс
Еще раз благодарю за такой содержательный семинар!

Ракитина Мария

Рада была участвовать в бесплатном вебинаре Окна в мир подростка! Мне очень понравился вебинар! Привлекли внимания слова Екатерины то, что подростка не интересует учеба и родители. А так же вызвало и удивление, что интересует тело и внешность. И это действительно так.
Побуждает задуматься о том, что наверно я действую со своим подростком мягче, чем моя мама. Она строго держала меня, а я наоборот действую по другому. Не знаю правильно ли?
Очевидным то, что подросток это человек с другой планеты.
Думать скорее всего, нужно о том, что надо принимать подростка, понимать его и дружить с ним. Главное сохранить контакт. Но волнует его учеба. И как тут не давить на него не понятно. Как поднять интерес к учебе и избавиться от двоек?
Благодарна Екатерине Бурмистровой за то,что проводит бесплатные вебинары, за то, что предоставляет скидки многодетным семьям. Очень ценная информация!

С уважением, Третьякова Алеся

Я с большим удовольствием слушала этот вебинар, мне это интересно, у меня сейчас два действующих подростка (14 и 17) и двое вышли из этого возраста по возрасту(19 и20),но фактически они еще там.
Для меня очень интересным были отсылки к своему подростковому возрасту. Я из тех подростков, у кого во многом не было подросткового возраста в связи с тяжелым положением в семье. И эхо от этого до сих пор очень явно звучит в моей жизни.Я была очень взрослой и очень ответственной в этом возрасте,и протест и желание сепарации догнали меня уже в зрелые годы. Поэтому мой опыт если применим,то с трудом.
Мне очень хочется,чтобы этот вебинар послушал мой муж. Он очень порой жестко относится к нашим подросткам. При этом оба мы боимся «лезть»,быть навязчивыми с ними.

С уважением,Евгения Степанова

Неожиданной была мысль о том, что ругаю ребёнка за телефон, а  ей нужен не телефон, а общение, + биографические причины страхов родителей + когда мы считаем, что надо передать ответственность, а страх не даёт это сделать на практике

Слова и выражения:  увидеть и назвать состояние эмоций — «это срыв», «это провокация». Уже получилось 1 раз с 18 летним увидеть эту самую провокацию и не впасть в привычные эмоции + не слова, а образ — розы в колючках.

Сейчас придется задуматься о мотивах ребёнка, а не только о поступках

Совершенно очевидно, что у меня нет  выстроенного отношения к проблемам, и носит не только ребёнка, а меня из стороны в сторону

И мне нужно подумать о том, как разрешить мои внутренние оценки и чувства по отношению к поступкам родителей (своих и мужа). Спасибо Екатерине!

Светлана Дмитриева

Сильно неожиданного не было, скорее, подтверждение собственных мыслей и поступков. И я очень благодарна за это Екатерине, так как многие вещи делаю интуитивно и не уверена, что правильно.
Очень понравилась мысль о о том, как подростку самому трудно, что он и сам не рад той буре, которая внезапно его накрывает. Честно говоря, во многих случаях, наблюдая за своими детьми в такие моменты, я чувствую в первую очередь жалость и сочувствие.
Я задумалась над тем, что, возможно, не учла со старшим сыном одного момента. Это про маятник. Мне в родительской семье было неплохо, но не очень комфортно, не хватало принятия и безусловной любви. Но зато мне легче было, взрослея, уйти из нее. Возможно, теперь я создаю своим детям ситуацию того принятия и любви, которых мне не хватало, и их детство более комфортно, но теперь им тяжелее выходить во взрослую жизнь.
Из выводов, которые я сделала для себя- что в момент агрессии не нужно отвечать агрессией, не заводиться. Лучше совсем промолчать или пожалеть ребенка.
Теперь буду думать о том, как теперь сделать так, чтобы детям было проще выйти во взрослую жизнь, неужели для этого придется с ними поссориться и сделать их пребывание в семье невыносимым? Или просто выгонять? Ведь должен же быть какой-то более приемлемый путь.

Юлианна

Много лет я знакома с деятельностью психолога Екатерины Бурмистровой. В последние годы это книги, статьи, посты в соцсетях, изредка индивидуальные консультации. Но настоящим открытием для меня стали тематические встречи-семинары в семейном клубе Рождество. Без преувеличения могу сказать, что благодаря этим встречам я по-настоящему состоялась, как мама. Каждая из них была настоящим открытием себя и своих детей. Это особенное умение, подвести слушателей к собственным выводам лично о себе, узнать в общих закономерностях свое, родное… После таких встреч участники расходились радостные, окрыленные уверенностью в себе. Ведь помимо новых знаний, каждый имел возможность говорить, шутить, возражать, и быть услышанным. Атмосфера приятия слушателей всегда царит на семинарах Екатерины.

Все, о чем, она говорит, имеет под собой не только основание в виде опыта консультирования и личной жизни. Умение видеть глубинные течения в жизни больших и маленьких людей, способность обобщить множество фактов, начиная от разломанного печенья и вплоть до социальных катаклизмов, и вписать нас всех в единую картину современного мира ― вот редкие качества, которыми обладает Екатерина. И конечно, открытость, диалог, желание делиться опытом, расширение личностных границ всегда будут визитной карточкой этого специалиста. Низкий поклон Екатерине за ее высококлассную работу и любовь к людям!!!

Анастасия Якушкина

Благодарим Екатерину Бурмистрову за ее семинары, которые помогают мне и моему мужу искать и находить выходы из сложных ситуаций, как в области воспитания детей, так и в отношениях друг с другом. С помощью Екатерины мы учимся переживать кризисы личные и кризисы семьи с минимальными потерями, видеть даже в сложных ситуациях возможности для роста и созидания, находить контакт с близкими и возможность конструктивного общения. Семинары Екатерины Бурмистровой дают,с одной стороны, много новой, полезной, часто неожиданной, информации, а с другой стороны — эта информация очень сбалансированная и понятная, она из жизни, ее хочется применять. А еще очень важно, что общение с Катей всегда дарит позитивное, спокойное настроение и вдохновляет!

Марина Пономарева

Все формы занятий Екатерины ― дающие! Она находит ресурс как в себе и своём опыте, в контакте с детьми и в нас, родителях, моделируя на занятиях, тем самым, поведение людей в семье. Екатерина – исследователь, и я с удовольствием участвую в опросах на её страницах в социальных сетях, она изучает новые феномены жизни семьи, она актуальна! Темы, которые она находит время и силы освещать ― от до-беременной стадии семьи, взаимодействия с бабушками и дедушками, школьных вопросов, супружества во времена маленьких детей в семье, гнева родителей, ярких детских эмоций….темы Екатерина выбирает по потребности аудитории! Мы с Катей ― коллеги, а спокойствие, мудрость и глубокое знание и уважение родительской роли ― именно то, за чем я сама хожу на занятия Екатерины Бурмистровой!

Анна Тарышева, Москва

Отзыв о посещении ежемесячного семинара про подростков: мне было интересно и приятно. Сам ход знакомства был очень дружественно-располагающим, захотелось поделиться) истории других мам оказались очень яркими и поучительными, мы вместе с Екатериной систематизировал особенности подросткового проживания и учились быть в помощь своим детям. Это придало уверенности и рассеяло, как оказалось, типичные страхи))

Участница

Не ожидала от себя, что буду реагировать на подростка спокойнее, чем могла бы при совем взрывном характере. Что-то могу даже и проглотить, хотя очень сложно принимать нечистоплотность и раздолбайство

Мария

Я ходила на семинары Екатерины Бурмистровой про подростков, старшему тогда было 15 лет. Он только начал выставлять границы, отдалялся, и я не знала, что ждать впереди. К тому же я хорошо помнила себя подростком, наши отношения с мамой тогда испортились и, надо сказать, так и остались отчужденными. Такого со своими детьми я не хотела, конечно.

Да, психологи не дают советов. Но я навсегда запомнила слова Екатерины: «К подростковому возрасту надо подходить с очень хорошей подушкой запаса прочности отношений». Много ли мы разговариваем просто так ― не о школе, не о порядке дома? Есть ли у нас общие приятные воспоминания? Все эти вопросы себе были очень вовремя.

А потом все же наступил период, когда мой сын полностью поменял стиль одежды, у него появились тоннели в ушах, он всегда в наушниках. Иногда кажется, что ему совсем нет до нас дела. Но вот эти слова Екатерины я вспоминаю очень часто: «В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску».

Очень много того, что я слышала на семинарах у Екатерины было именно про нашу семью, про нас. Появилась уверенность, что мы справимся.

Сейчас старшему сыну 19. У нас не очень гладкие, но доверительные отношения. Мы любим и понимаем друг друга. А когда назревают конфликты, я себе повторяю: «Нужно понимать, что когда подросток наносит какие-то удары, это просто ребенок, что сам за себя он не отвечает». Конечно, жизнь сложнее любых установок и правил, но если ты вооружен представлением, что тебя ждет, ты можешь сдержать себя с трудную минуту.

Надеюсь, экзамен на прочность наших отношений со старшим сыном я прошла. А младшему уже 10. И я очень рада, что у Екатерины по-прежнему много семинаров, встреч, вебинаров, где можно узнать много нового и полезного и задать вопросы.

Кстати, мои отношения с моей мамой сильно улучшились, я поняла, как ей было непросто со мной. У меня ушли обиды и претензии.

Тамара Амелина

Екатерина, добрый день! Знаю о Вас уже очень давно. Была на Ваших семинарах для многодетных родителей в Рождестве. Сейчас, из-за удаленности от Москвы, всегда с удовольствием, читаю ваши статьи и посты. Очень уважаю вашу позицию и во многом, Ваши статьи становятся важной поддержкой в поиске ответов, как быть в той или иной ситуации, помогают понять своих детей на разных этапах взросления. Спасибо за ваш труд и поддержку.

Наталия Григорьева

Катя! Ваши семинары про подростков очень помогли мне сохранить личные откровенные отношения с дочерью. Я учусь ей доверять и разделять с ней её увлечения. Я учусь передавать ей ответственность и стараюсь не тормозить её взросление. Очень страшно и тревожно! Но ещё больше оптимизма и гордости, когда узнаю от ребёнка, что мне единственному родителю в классе ребёнок честно рассказывает, что они компанией ходили на «заброшку» и что она брала мой айфон, чтобы пофотгафироваться с подругой в торговом центре. Из сердца благодарю Вас за поддержку и очень практические знания. Без назидания и критики. Вы по-настоящему побуждаете к честным и открытым отношениям с ребёнком. Это очень ценно.

Наташа Котлярова

Катя! Ваши семинары про подростков очень помогли мне сохранить личные откровенные отношения с дочерью. Я учусь ей доверять и разделять с ней её увлечения. Я учусь передавать ей ответственность и стараюсь не тормозить её взросление. Очень страшно и тревожно! Но ещё больше оптимизма и гордости, когда узнаю от ребёнка, что мне единственному родителю в классе ребёнок честно рассказывает, что они компанией ходили на «заброшку» и что она брала мой айфон, чтобы пофотографироваться с подругой в торговом центре. Из сердца благодарю Вас за поддержку и очень практические знания. Без назидания и критики. Вы по-настоящему побуждаете к честным и открытым отношениям с ребёнком. Это очень ценно.

С уважением, Наташа

За время этого курса открыла для себя, что мои подростки — как упрямые ослики, которые делают все наоборот. Это мне показалось очень забавным. Их бурная реакция идет на мой раздражительный тон. Когда пытаюсь с ними поговорить спокойно, с задаванием вопросов, совершенно другая реакция. Сильные эмоции бывают от голода, недосыпа. Надо помнить сказки. Сначала накорми, попарь, а потом и расспрос веди. Я стала меньше зацикливаться на каких-то резких словах детей, понимая что их самооборона (раньше очень долго могла прокручивать в голове слова, тон — я плохая мать …)
В фокусе внимания — подростки — это весело, экстремально. С ними не расслабишься. В памяти у них только светлые воспоминания. И это очень вдохновляет меня.
Посмотрела на своих детей со стороны. Мне многое в них понравилось. Стало очевидно, что с ними надо говорить о своих эмоциях и советоваться с ними по разным вопросам вопросам. Давать им право выбора. В спокойном тоне и доброжелательной манере можно договориться по любому вопросу.
Побольше прислушиваться к детям, побольше баловать и хвалить их.
Хотела бы больше заниматься своей жизнью, чтобы меньше контролировать детей и влезать в их учебу.

Наталья

Я довольна тем, что я пока могу с ним разговаривать, что я все еще вижу в нем того тёплого и позитивного мальчонку, который был всегда близок и понятен. Он точно знает, что его любят и что он важен.
— Чего вы от себя не ожидали, за что можете себя похвалить ( только если внутренний критик вам не помешает)?
Что я нашла ему самую замечательную школу, которая поддерживает мою родительскую позицию, что я противостою гаджетам насколько могу и выдержиыаю давление социума.
— есть ли что-то в его поведении, что вам не просто принимать, но вы справляетесь большую часть времени? Вранье. Лень и нежелание делать что-либо для семьи. Последнее время еще вечно нахальный тон и грубость.

Анна

Скажите, пожалуйста, чем вы действительно довольны в своем отношении к подростку?
Я довольна тем, что вне дома, в походе, в секциях он ведет себя очень прилично и его хвалят. Тогда меня переполняет гордость и я начинаю смотреть на сына как на взрослеющего юношу. Правда это случается не часто.
Я довольна собой, когда по вечерам у меня хватает сил прийти в комнату и пожелать Спокойной ночи, не обращая внимание на бурчание и отворачивание к стенке. Сказать, что я люблю его.
Довольна тем, что доверяю ходить в магазин за небольшими покупками и он рад это делать.

Елена